Выражаю сердечную благодарность моему супругу, всей моей семье, близким людям, которые разделили со мной часть своей жизни, учителям и коллегам, которые делились своими знаниями и опытом, авторам книг, которые дополнили мое образование, людям, которые доверяли мне свои личные истории, приходя на консультации и программы, в результате чего сложился мой профессиональный опыт.

Личная стратегия. Книги для тех, кто хочет изменить свою жизнь

© Настасия Яковлева, текст, 2025

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2025

Предисловие

То, что не существует окончательной истины, знает каждый здравомыслящий человек. Абсолютные заключения бывают только в области веры, в любом другом случае это нескромность.

К. Юнг

«Кто я?» – один из центральных вопросов, определяющих самоощущение, становление и развитие личности человека. Только ответив себе на этот вопрос, мы можем выстраивать адекватные отношения с собой, другими людьми, профессией и миром. Осознавая, кто мы есть и какими хотим и можем стать, развивая свое самосознание и ответственность, мы меняем к лучшему не только свою жизнь, но и жизнь наших любимых, окружающих людей и общества в целом.

Книга, которую вы держите в руках, написана на основе популярного тренинга и является результатом шестилетнего опыта работы с тысячами людей из разных стран мира. Теоретическая и практическая часть книги направлена на расширение представлений читателя о себе и своей жизни, развитие аналитического, критического и стратегического мышления, эмоционального интеллекта, навыков саморефлексии, коммуникации, изменение неадаптивных моделей поведения, самораскрытие и реализацию личности во всех значимых сферах жизни.

Чтобы понять, стоит ли вам ее читать, попробуйте прямо сейчас ответить себе на вопрос: кто я?

Что вы чувствуете?

Довольны ли вы своим ответом?

Вы можете нравиться себе в большей или меньшей степени, иметь близких людей, мужа или жену, детей, друзей, профессию, работу, но, если вы не знаете, кто вы, какой или какая вы, чего на самом деле хотите, что вы можете дать себе и другим, к какому будущему идете, – рано или поздно это приведет к неудовлетворенности собой, отношениями с окружающими людьми и собственной жизнью. Вы можете думать, что вам просто «не повезло», что во всем «виноваты» другие люди, но это не так. Все ответы находятся внутри вас. Именно вы – автор и исполнитель главной роли в своей жизни, и, чем вы ее наполните, как проживете, такая и выйдет роль, а в конечном итоге и жизнь.

А теперь еще один важный вопрос.

Считаете ли вы себя человеком, который раскрыл свой потенциал и в полной мере реализует себя во всех значимых сферах жизни?

Если нет, книга, которую вы держите в руках, поможет вам это сделать.

Многие люди стремятся к самореализации, но лишь единицы задумываются, что за «само-» стоит внутреннее «я» – с его накопленным опытом, самоценностью, представлениями о себе, особенностями, противоречиями, кофликтами, потенциалами, возможностями, ограничениями и т. д. И куда бы человек ни входил – в супружество, родительство, профессию, дружбу, любые другие отношения, – он всюду привносит себя самого. Именно поэтому так важно понимать, кто вы, и ощущать свое достоинство.

В этой книге, состоящей из двенадцати глав и практических частей, я предложу вам познакомиться с собой, увидеть свои особенности, потребности, желания, потенциалы и возможности, переосмыслить свои отношения с близкими людьми, с профессией и организовать жизнь так, чтобы однажды вы почувствовали себя уверенным, реализованным и удовлетворенным жизнью человеком.

Глава 1

Самоидентичность: «кто я?»

Главная жизненная задача человека – дать жизнь самому себе, стать тем, чем он является потенциально. Самый важный плод его усилий – его собственная личность.

Э. Фромм

Будьте верны себе, своей душе, своему подлинному «я», и вы сделаете для мира больше, чем ваша уменьшенная, приглушенная, послушная версия.

Б. Уэбстер

Люди не рождаются, а становятся теми, кто они есть.

К. Гельвеций

Итак, кто вы?

Как вы отвечаете себе сегодня на этот вопрос?

Что вы думаете о себе?

Не торопитесь, ответьте себе на эти вопросы. Нет правильных и неправильных ответов, есть ваши. Только давая честные ответы, вы по-настоящему знакомитесь с собой.

Часто люди затрудняются ответить на вопрос «кто вы?», испытывают неловкость и стараются скрыть удовлетворенность своим ответом. Несложно ответить на этот вопрос, когда вы профессионал своего дела, у вас престижная должность или успешный бизнес. Только все это – малая часть того, что человек представляет собой на самом деле, за которой так легко прятаться от себя и от других. А там, за званиями и регалиями, есть человек – такой же, как все остальные, со своей сутью. И все, что в конечном итоге имеет значение, – счастлив он или нет. А счастливым человека делают гармоничные отношения с собой и другими людьми (это подтверждено исследованиями). Через эти отношения прежде всего определяется его самосознание и самоидентичность, и только потом присоединяются образование, профессия, род деятельности. Поэтому, если вы хотите чувствовать себя уверенно, благополучно, прожить осмысленную жизнь, начинать необходимо с себя и всего того, что имеет к вам непосредственное отношение каждый день.

У вас есть имя и фамилия, вы человек, гражданин своей страны (или нескольких стран), мужчина или женщина, муж или жена, отец или мать, сын или дочь своих родителей, брат или сестра, друг или подруга, сотрудник, руководитель и т. д. У вас есть образование, и, может быть, не одно, опыт работы в разных сферах, интересы, увлечения. Все это – вы.

Что вы чувствуете, когда думаете об этом?

Если вам недостаточно данных себе ответов, вы можете испытывать разочарование и неудовлетворенность: и это все? И тогда я предложу вам подумать о том, что вы вкладываете в отношения с собой, окружающими людьми и профессией и насколько вы заботитесь о качестве этих отношений. Когда человек понимает и ценит то, что он вкладывает, он с уважением относится к тому, что имеет. А когда воспринимает то, что у него есть, как должное, не вовлекается глубоко, ориентируется не на то, что сам может дать, а на то, что хочет получить, ему всегда недостаточно. Эта «недостаточность» становится призмой, через которую он смотрит на себя и окружающий мир, и, если не изменит свою позицию, – частью его идентичности. И тогда, где бы он ни был и чего бы ни достиг, ему всегда будет «недостаточно хорошо» или «плохо» с самим собой и с другими.

Вы хотите такую жизнь?

Если нет, начните размышлять о том, что стоит за вашими ответами. Ваши ответы на вопрос «кто я?» не просто сухие факты, а ваш жизненный опыт. В каждой из своих социальных ролей вы любили, надеялись, верили, встречали трудности, преодолевали себя, внутренне вырастали. Присваиваете ли вы себе этот опыт с достоинством? Смотрите ли вы с уважением на себя и свой пройденный путь? Пока человек не присвоит себе с достоинством прожитый опыт, не осознает, кто он есть, какими качествами и потенциалами обладает, чего хочет, что может, к чему идет, в определенном смысле его как личности нет. А как можно чувствовать себя благополучно, как выстраивать гармоничные отношения с другими людьми, как реализоваться в профессии, когда ты не знаешь, кто ты, и тебя «нет»?

Для того чтобы встретиться с тем, кто вы есть во всем своем противоречии и несовершенстве, нужны смелость и честность. Но, только идя таким путем, вы сможете личностно состояться и сделать свою жизнь и жизнь своих близких более благополучной. Если вы к этому готовы, в этой главе я предложу вам проанализировать себя и свое содержание в значимых для вас отношениях и социальных ролях. Посмотрите на схему 1.

Схема 1

В центре вашей личности – базовое ощущение «я есть», ваша самоидентичность и самоопределение (кто я?), ваше самоощущение (какой/какая я?), ваши потребности и желания (чего я хочу?), ваше самопозволение и самоограничение (что мне можно?) и ваш осознаваемый и неосознаваемый, реализованный и нереализованный потенциал (что я могу?). По периметру расположены значимые отношения, через которые проявляется ваша идентичность и самоощущение.

Наше внутреннее «я есть» – то, кем мы являемся, какими себя ощущаем, чего хотим, что считаем своей внутренней «нормой», что имеем в потенциале и в действительности, – оказывает влияние на наши отношения с собой, с родителями, партнерами, детьми, другими людьми, на нашу профессиональную реализацию и отношения с миром. Перечисленные отношения также влияют на нас, однако степень и качество этого влияния определяются нами: во взрослом возрасте в наших отношениях с собой и другими людьми происходит то, что мы допускаем, позволяем или выбираем. Задайте вопросы, которые находятся в центре схемы, к каждым из значимых отношений по периметру – и вы получите разные ответы.

• Кто я? (Перечислите все, что приходит на ум, чем подробнее, тем яснее ситуация.)

• Какой/какая я? (Каким человеком вы себя ощущаете в этих отношениях? Как вы себя оцениваете?)

• Чего я хочу? (Какие у меня потребности, что я хочу реализовать в отношениях с этим человеком / людьми / профессией?)

• Что мне можно? (Что является моей внутренней «нормой»? Что я позволяю себе и допускаю в отношениях с собой?)

• Что я могу? (Что даю и могу дать в отношениях себе / другому человеку / людям / профессии / миру?)

Подробные примеры ответов вы найдете в практической части. Отвечая на вопросы, анализируйте реальную ситуацию своих отношений и свое текущее положение, будьте честны с собой.

Если ваши отношения гармоничны, подумайте, благодаря чему вы чувствуете себя хорошо?

Если вы не удовлетворены отношениями, задайте себе вопросы:

• Какими своими решениями и действиями я создаю эту ситуацию в своей жизни?

• В чем состоит моя часть ответственности, в чем часть ответственности другого человека / людей?

• Почему и/или зачем я это выбираю/допускаю?

• Что я могу изменить в своих решениях и поведении, чтобы чувствовать себя гармоничнее и улучшить свои отношения?

Отвечая на эти вопросы при анализе каждых значимых отношений, вы будете видеть, что происходит с вами на самом деле, насколько в согласии с собой вы находитесь, почему вы чувствуете себя в жизни так, а не иначе и что необходимо изменить, чтобы улучшить свое внутреннее состояние и свою жизнь. Если вы в согласии с собой и благополучных отношениях со значимыми для вас людьми, вы по-настоящему счастливый человек. Если нет, вы можете это изменить. У Карла Юнга есть замечательное высказывание: «Тот, кто смотрит наружу, видит сны, глядящий внутрь себя пробуждается».

Меня, как человека, ищущего оптимальные решения и в собственной жизни, и в работе с людьми, всегда интересовал вопрос: где в психике и в жизни человека есть пространство для «маневра» – то пространство, где он способен оптимальным образом реализовать, а в некоторых случаях и превзойти самого себя? Такое пространство обнаруживается тогда, когда у человека появляется ясность относительно самого себя: кто я, какой я, что для меня важно, чего я хочу, что я делаю, что я выбираю на самом деле, к какому будущему я иду? Ответы на эти вопросы повышают уровень самосознания, способствуют реализации человека и повышению качества его жизни. Не «родиться», «выйти замуж» или «жениться», «родить ребенка или детей», «ходить на работу», а по-настоящему быть личностью, женой или мужем, матерью или отцом, и профессионалом, отвечающим за свое дело.

Но если все так просто, почему человек не ставит перед собой такие вопросы и продолжает находиться в одних и тех же проблемах? Что может ему мешать? Приведу несколько наиболее распространенных причин.

1. Избегание напряжения и дискомфорта, связанных с осмыслением и изменением себя и своей жизни

Задать себе вопрос «кто я?» и быть готовым к любым ответам – это ответственность. Когда полученные ответы человека не удовлетворяют, это предполагает не только большие внутренние, но и внешние изменения, что сопровождается сопротивлением, напряжением, сомнениями, неопределенностью, страхом. Поэтому человеку проще оставаться в иллюзии «я ничего не знаю», «от меня ничего не зависит», обвинять родителей, партнеров, детей, страну, время, события и т. д., чем задавать себе вопросы и находить на них ответы. А уж тем более вопросы, на которые нет и не может быть простых и однозначных ответов. Проще не думать, не делать, создавать видимость, а не «быть». Есть только один нюанс: за этот выбор человек тоже несет ответственность и платит собственной жизнью и жизнью своих детей.

2. Незавершенный процесс психологического отделения от родителей

Пока у человека сохраняются неразрешенные внутренние конфликты, связанные с родителями (обиды, претензии, раздражение, злость), усвоенные от родителей неадаптивные убеждения, зависимость (ментальная, материальная, территориальная), осуждение родителей, стыд за родителей, вина перед ними или за них, внутренний «отказ» от одного или обоих родителей, психологически человек находится в состоянии ребенка, сколько бы ему ни было лет.

До тех пор пока собственный детский опыт человеком не осмыслен и не интегрирован, а внутренний фокус внимания направлен на него, вопрос «кто я?» автоматически связывает человека с этим опытом, в котором он чувствовал себя маленьким, зависимым, беззащитным, одиноким, отверженным, нелюбимым, незначимым и т. д. Чтобы ответ на этот вопрос перестал для него сопровождаться болезненными переживаниями прошлого, ему необходимо поменять свои внутренние отношения с родителями, переосмыслить свой прожитый опыт и таким образом психологически «дорастить» себя.

Идеализация родителей, склонность к слиянию в отношениях, непонимание особенностей, отличий, потребностей, границ собственной личности также приводят к трудностям самопознания, становления и реализации собственной личности.

3. Жизнь в социальных сетях, беспорядочное потребление информации, цифровая зависимость

Когда человек проводит много времени в социальных сетях, мессенджерах, за просмотром контента, фокус его внимания с себя и своей фактической жизни смещается в альтернативную цифровую «реальность». В этой реальности человек «отдыхает», «переключается», наблюдает жизнь других людей, впечатляется, восхищается, раздражается, огорчается, возмущается, вступает в отношения и т. д. Постоянно вовлекаясь и бесцельно «примеряя» на себя чужие жизни, дать себе осмысленный и содержательный ответ на вопрос «кто я?» однажды становится сложно (особенно если этим вопросом и раньше не задавался). В случае неконтролируемого пребывания онлайн и беспорядочного потребления информации (а все, что мы видим и слышим, есть информация) у человека постепенно утрачивается контакт с собой, собственные внутренние ориентиры. Как следствие, огромное количество людей не понимают, кто они, чего хотят, и не могут «найти себя».

Чтобы понять, насколько эта ситуация имеет к вам отношение, посмотрите экранное время своего телефона и вычтите его из семнадцати-шестнадцатичасового дня (примерно семь-восемь часов уходит на сон). Из оставшегося времени вычтите часы, которые вы тратите на работу, передвижения, решение бытовых и жизненных вопросов, – сколько осталось? Как вы обычно его проводите? Сколько времени вы уделяете себе, своему развитию, образованию, качественному общению с близкими людьми? Обычно эта цифра впечатляет и помогает понять, почему жизнь человека его не удовлетворяет. А теперь представьте, как может измениться ваша жизнь, если время, которое вы проводите за бессмысленным потреблением контента, вы будете вкладывать в себя и своих близких.

4. Стереотипное мышление и стагнация личности

Наша психика склонна к созданию устойчивых механизмов мышления, реагирования и поведения, которые в результате многократного регулярного повторения становятся привычными и встраиваются в картину представлений человека о себе и окружающем мире. Для психики нет разницы, привыкли мы позитивно мыслить и активно действовать или жаловаться и страдать, она будет воспроизводить привычные механизмы в разных обстоятельствах снова и снова. Разница есть только для человека, потому что от его выбора зависит качество его жизни и жизненный результат. Когда человек имеет «негативное» (неадаптивное, неэффективное) стереотипное мышление, его психические процессы настраиваются на получение соответствующего опыта и он находит причины для «страданий» даже там, где их нет. Если человек этого не осознает и целенаправленно не меняет свое мышление и поведение, происходит стагнация личности.

Наблюдаете ли вы у себя какую-то из приведенных причин? «Признание проблемы, – писал Фрейд, – половина успеха в ее разрешении». Позволю себе уточнить: когда человек действительно хочет решить проблему и не пытается обмануть ни себя, ни других.

Встречаться с собой, задаваться вопросами, обретать свое «я» непросто в любом возрасте. Кто-то уже имеет навыки саморефлексии и преодоления себя, кто-то только осваивает этот опыт, а кто-то убежден, что ему это не нужно. Сложнее приходится второй категории людей. Не только потому, что им предстоит приложить немало внутренних усилий, но и потому, что такие усилия часто совершаются через сопротивление, и есть искушение отступить, вернуться к привычному образу жизни. Сталкиваясь с непривычными для себя трудностями, человек находит им объяснение: «это не мое», «я не смогу», «это для кого-то другого – более умного, более красивого, более успешного», «наверное, мне это не подходит» и т. д. И зачастую прекращает попытки. Но секрет тех, кому во взрослом возрасте удалось изменить свою жизнь к лучшему, заключается в том, что они продолжили идти вперед через свои сомнения, бессилие, сопротивление и страх. Поэтому, если у вас есть тысяча причин, по которым вы не верите, что можете улучшить отношения с собой, с близкими людьми, реализоваться профессионально, найдите одну, по которой вы будете искать для себяхорошее решение,если вам это действительно нужно.

Жизнь каждого человека в значительной степени предопределяется тем, что он представляет собой как личность, как он реализует себя в отношениях с другими людьми, в профессии, во что он вкладывает свое время и усилия. Только ответив себе на вопрос «кто я?», присвоив себе с достоинством ответы, выстраивая адекватные отношения с другими людьми, продолжая узнавать себя и развиваться интеллектуально, эмоционально, духовно, мы обретаем возможность реализовать себя и организовать свою жизнь оптимальным образом.