…И совет, как обходиться с советами и советчиками

Возможно, у вас возникло желание отшвырнуть эту книгу. Возразить автору. Рассказать ему, что вы сожгли вещи изменившего вам партнера, это было правильно, вы сделали бы это еще раз. Или что вы сто раз просили жену похудеть, а она не прислушалась, вот вам и пришлось… А может, вы хотите поделиться мудростью, что в измене всегда виноваты двое.

Все это вполне нормально. Эта книга не является истиной в последней инстанции, а многообразия жизненных ситуаций не вместит даже самый толстый фолиант в мире. Как автор я бы очень хотела, чтобы вы относились к моим словам так же критично, как я прошу вас относиться к советам в Интернете, на женских форумах или советам ваших друзей или родителей. Я хотела бы, чтобы вы подумали над этой книгой, «об эту книгу» и не искали в ней готовых рецептов.

Кто я такая, чтобы вас учить?

Я – семейный психолог, системный семейный психотерапевт, который работает с парами уже более 15 лет. Я специализируюсь на вопросах сексуальности, гендера, конфликтах, разводах и изменах.

Что такое измена – известно почти всем. Из родительских семей, личной биографии, из историй окружающих, в конце концов, из кино или книг. Так или иначе, у всех нас есть какое-то знание и представление об этом явлении. Но одновременно с этим каждая измена – уникальна, как уникальны и три (или более) человека, из которых она «построена». Поэтому советы – это хорошо. И советы – это плохо. Иначе говоря, послушайте внимательно и сделайте по-своему. Только вы знаете, из чего состоит ваша жизнь, ваши чувства, ваши надежды. Со страниц этой книги я расскажу вам обо всем, что знаю и что, как я считаю, полезно знать всем. А что и в какой момент применять и применять ли – решаете только вы.

Вот вам три основных совета, как слушать советы (и читать всякие «умные» книги) в стрессовых ситуациях:

– Разделить советчиков на помогающих, поддерживающих и тех, кто тянет «вниз», после общения с кем вам хуже (с книгами поступайте так же).

– Не давать другим людям решать за вас: уйти или остаться, что делать и когда. Это можете знать и решить только вы.

– Помнить, что все советующие – живые люди со своим опытом и часто они больше говорят о себе, чем думают о вас.

Не очень понимаю, измена ли это?

Факт налицо и не вызывает сомнений. Но вам говорят, что это случилось в невменяемом (алкоголь или другое) состоянии. Что та женщина или тот мужчина ничего не значили, что это был секс за деньги. Вам говорят, что чувствовали себя вынужденными пойти на измену, дабы… например, не уронить мужское достоинство. Или на корпоративе в сауне, где все должны были воспользоваться услугой «девочек по вызову», и отказаться было невозможно. Как будто было, и как будто не было. Измена ли это?

Любимый человек просиживает в порночатах. Завел интрижку через Тиндер[1] и даже общался с абонентом по скайпу. Или не общался, но высылал свои интимные фото. При этом они не встречались и не собираются. Измена ли это?

Помните мои три совета про советы? Я знала такие пары, где жена брезгливо отправляла мужа на медосмотр после его контакта с секс-работницей и на этом вопрос закрывался. Знала те пары, где это приводило к серьезному разговору о том, что алкогольную и сексуальную зависимость нужно лечить. Знала те, где муж или жена пытались убедить себя, «что ничего же не было», но для них все равно уже что-то было не как раньше. Знала тех, кто искренне недоумевал, почему другого задевает просмотр порно. Да, есть социологическое исследование, в котором насчитали 238 причин заняться сексом, и одна из наиболее одиозных: «Не отказывать же было голой женщине». Да, иногда мужчины мыслят стереотипно, что отказ от секса и отсутствие возбуждения означает, что ты «не мужик».

Измена ли все вышеперечисленное? Да, если вы так думаете и чувствуете, если это наносит урон вашим отношениям. Измена – это не «было» / «не было», это не «только целовались» / «был секс» – это ощущение нарушения границ пары. Есть нечто, что делает из «я» и «я» – «мы». И когда ткань этой обоюдности, принадлежности друг другу рвется, мы это чувствуем. Кто-то посмотрит на порночат спокойно, мол, таковы уж мужчины. А кто-то почувствует, что «ткань взаимности натянута и расползается по швам, потому что совместная интимность „переехала“ в порночат и принадлежит кому-то по ту сторону экрана. Эмоционально-эротическая переписка с коллегой, которой рассказывают личные секреты, на чьи сообщения вскакивают ответить в три часа ночи, – это не дружба и не „ничего такого“», это – измена, пусть в ней и нет сексуального компонента – измена эмоциональная.

Итак, если вам больно и неприятно, если вы чувствуете, что у вашей пары что-то отняли и унесли на сторону (и речь не только о сексе), то это нарушение границ пары, и всяческие объяснения вроде «я был пьян», «это только чат» и «ну, я же мужик» – не оправдания. Если для вас это измена – значит, это измена.

И когда это точно не измена

Когда ваш близкий пережил насилие. Когда кого-то заставили заняться сексом под давлением или угрозами. Когда кто-то был без сознания, а этим воспользовались. Измена, как и любой секс и любое эротическое взаимодействие, – это добровольные действия двух взрослых людей, каждый из которых имел возможность отказаться. Если такой возможности не было – это насилие.

А что же с сауной, где «неучастие» грозит увольнением, или с огромным количеством историй, где «я был пьян и не помню»? Неужели это секс под давлением и мужчина – жертва насилия?

Мы живем в культуре, в которой не владеющая собой под алкоголем женщина будет скорее считаться никчемной и слабовольной, но в которой мужчины нередко пытаются опоить женщин, чтобы добиться «сговорчивости». Секс, полученный таким образом, ни в коем случае не может считаться добровольным. Эти же «двойные правила» игры прощают мужчинам пьянство, а женщин призывают относиться к мужской пьяной измене снисходительно. Однако ничего оправдывающего мужчин в таких ситуациях нет. Если человек знает за собой, что, выпив, он теряет контроль, то пить ему противопоказано. Если, зная это, человек выпивает, значит, выбор его сделан, он уже «спустил себя с тормозов» и его состояние не оправдает измену.

В воспоминаниях Марины Влади о Владимире Высоцком есть притча о вреде вина. Перед одним праведником стоял выбор: зарезать козленка, выпить вина или провести ночь с женщиной. Убийство, чревоугодие и прелюбодеяние – какой грех менее серьезный? Праведник выбрал вино. Но выпив, он согласился и на ночь с женщиной, и на убийство животного.

Что касается сауны: а если не лукавить? До такой ли степени на вас распространяется гнет вашего начальника? Он действительно может попросить вас обо всем?