Ну, так мы дойдем до крайностей!

«Но послушайте, – кипятится анонимный читатель под одним из моих постов. – Вот я люблю общаться с женщинами, просто люблю. Общаться, дружить. Мне с ними интересно и весело, мне нравятся женские компании. Секса у меня с ними нет. Избранной какой-то среди них тоже нет, всех люблю! Как друзей. А моя девушка ревнует. По-вашему, если у нее бурные чувства про это, значит, я ей изменяю? А может, это ей голову лечить?»

«Мой муж мне изменил сегодня, – пишет женщина на одном из форумов. – Он сегодня флиртовал и подкатывал к моей подруге. У меня на глазах. Пьяный. Так противно стало. Она, конечно, не ответила, мы же подруги. Но как мне теперь жить, зная, что он – как все?»

«Изменой может быть и то, что я просила не ходить с ней в кино, а он пошел».

«Измена может случиться и в мыслях. У моего мужа до меня был роман. Она его бросила. Мне кажется, что он до сих пор с ней, а со мной так – подвернулась удобная и не уродина».

«Я прошу ее не ездить без меня в отпуск, а она говорит, что нуждается в одиночестве. И шлет мне фото с пляжных дискотек, с парнями в обнимку. Она мне изменяет?»

Что, если то, что измена для нас – одно, а для нашей «половинки» – другое? Кто из нас должен менять мнение? Во всех упомянутых случаях есть общее: отсутствие взаимопонимания с партнером. Но, поскольку это не про острое состояние, мы поговорим про это в главе про границы пары.

Информация, которая вам нужна

Если вы тот, кому изменили, вполне понятно, что вы хотите знать все, и иногда до мельчайших подробностей. Состояние первых дней и даже недель нередко похоже на «мыслительную жвачку»: одни и те же мысли и вопросы не выходят из головы. Как будто в ускоренном режиме пытаешься прожить все то, что случилось – без тебя. Дорисовать картину, выстроить факты. Понять.

Беда в том, что ответы на большинство вопросов помогают ровно наоборот: они становятся материалом для новых вопросов и новых фантазий. В своей практике я много раз встречала ситуации, где знания о цвете волос, росте и весе соперницы или знания о зарплате и марке автомобиля соперника становились поводом к фантазиям про собственную несостоятельность, «непригодность», лишний вес, старость. Хотя сами инициаторы измены такого мнения не придерживались и существенным для них было вовсе не это. Информация о тех местах, кафе, ресторанах или кинотеатрах, куда водили любовниц или любовников, годами отравляет проживание в родном городе. Я знала пару, в которой супруги помирились, но муж долгое время избегал путешествий в ту страну, где его жена завела курортный роман. Еще он ловил себя на невольной ненависти к коренному населению этой страны, хотя роман у его жены был с человеком совершенно иной национальности.

Помните о внушаемости. Когда проходит первый шок, нередко его сменяют агрессия и отвращение. Вкупе с болью – это мощная сила. Ваш мозг сейчас похож на печь, в которой бушует пламя, и не стоит туда подкидывать дров. Действительно нужная вам информация не так обширна, это всего 5 вопросов, которые касаются:

1) вашего интимного здоровья: если это была сексуальная связь, то предохранялся ли ваш партнер? Но все же советую не доверять этой информации до конца. Чувство вины заставляет изменивших говорить неправду. (Поэтому не забудьте о визите к врачу.) Если ответ «нет», стоит исключить беременность.

2) продолжительности: как давно это тянется?

3) глубины отношений: насколько значима эта связь?

4) состояния отношений на данный момент: завершены ли они или продолжаются?

5) вашего будущего: хочет ли ваш партнер сохранить отношения с вами и что он готов для этого делать?

Для начала этого более чем достаточно. И, прежде чем приступать к детальному расспросу, вспомните о бушующем пламени в печи и спросите себя, а нужно ли?

Информация, которую вы задолжали партнеру

Сейчас я больше обращаюсь к тем, кто изменил и чья измена раскрыта. Чувство вины, которое многие люди испытывают в таких ситуациях, – одно из самых труднопереносимых для человека. Ведь если мы не совсем «деревянные», мы сожалеем, нам тягостно видеть и знать, что мы причинили боль. На этой волне у многих возникает ощущение «долга»: раз уж все вскрылось – надо, мол, рассказывать всю подноготную. Как некое обязательство передать в руки обиженного партнера всю возможную информацию.

Я уже писала выше о том, чем это чревато для того, кому вы изменили. Но есть еще три аспекта, думать о которых придется вам, ибо больше некому.

Первый: уходить от разговора нельзя. Вы можете его перенести, предложить провести в более спокойной обстановке, но в этом случае четко и ясно обозначьте – когда он случится. Но игнорировать эту тему вы не сможете. Мне встречались ситуации, где люди считали, что каждый сам отвечает за свои эмоции: кто страдает, тот пусть и справляется. Но если вы состояли и тем более все еще состоите в отношениях, вы не можете так поступать. У второго есть право знать.

Второй: насколько раскрыть «правду». Это можно решить только индивидуально. Но, независимо от того, случилась ли ваша измена потому, что она вестник конца отношений, или это эпизод, который вы надеетесь пережить и сохранить пару, в любом случае – не идите на поводу у своего гнева и своих эмоций. Даже если вы расстаетесь – будьте милосердны, не вываливайте все детали, присовокупляя «и это было лучше, чем с тобой». Если вы хотите сохранить отношения, думайте, прежде чем отвечать на каждый вопрос, какие он повлечет за собой выводы. Ответ на вопрос «Сколько раз в неделю вы виделись?», пожалуй, можно дать. А вот отвечать на вопрос «Что именно она делает лучше меня?» – не надо. Даже если вам есть что рассказать. Потому что, кроме последствий, есть еще и третий аспект.

Это – третья сторона ситуации, ваш любовник/любовница – и это тоже живой человек. И если речь не о просмотре порно, если у вас с этим человеком было какое-то интимное общее пространство – оно не принадлежит вашей жене или вашему мужу. Точно так же, как (я надеюсь, вы понимаете) ваше с женой интимное пространство не должно быть достоянием любовника или любовницы. Секреты третьего человека, его или ее страхи и надежды, которые вы узнали, пока были близки, – не достояние вашей пары. Не переносите их, сообщая, например, что «у нее такие проблемы в жизни, знаешь, ее никак нельзя было оставить» или «она так мечтала о ребенке именно от меня». Опираясь на многолетний опыт работы с парами, которые проходят через ситуацию измены, прошу вас: помните о печи, в которую не следует подкидывать дров! И о человеческом достоинстве каждого из участников ситуации.